VICOTEKA

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
• O`š povesti i mene?
• Mani me se, neću!
• Ta, povezi me, makar u šaragama ...
• Luda ženo, neću.
I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
• A lepo me molila da je povedem!

Žali se žena svojoj prijateljici:
• Sve sam probala i ne mogu da smršam!
• Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Kako se zove žena Brus Lija?
• Brusilica

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Ginekolog pita pacijentkinju:
• Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju?
• Ne.
• Upravo to, gospođice.

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
• Dupli pas!

Vozi čovek auto u rikverc i udara u kontejner. Proviri ciganče iz kontejnera pa kaže:
• El da zovem miliciju, el će se dogovaramo?!

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. Pa to je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.