VICOTEKA

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu:
•  Kako ti je žena.
Ciga mu odgovori:
• Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro.
• Zašto ga nisi doveo kod mene?
• Ma, ne vredi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Dva frajera razgovaraju u školi:
• Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi?
• O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!

Kada pomešaš vodu i brašno, dobiješ lepak, a ako dodaš šećer i jaja, dobićeš tortu. Gde nestade lepak? Lepak je ono što zalepi tortu za stomak, kukove i guzicu!

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe ...
• Nije ti to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio ...

Dolazi Ciga pacijent kod doktora:
• Doktore, ujela me zmija!
• Gde Vas je ujela?
• Iza kuće.
• Pa, za šta Vas je ujela?
• Za džabe, ništa joj nisam radio.

Pričaju dva poznanika:
• Kako je kod vas u firmi?
• K`o u VIP-u!
• Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
• Ma jok, nula dinara po minutu!

Ulazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip prevrće po frižideru.
• Dobro jutro, ti si sigurno novi baby sitter?
• Jok, ja sam novi mother fucker.

Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?

SMS prepiska:
• Ćao ja sam Aleksandar, sviđaš mi se, pa ono, možda i ja tebi?
• Videla sam i ja tebe, nisi moj nivo. Ćao.
• Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo.

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
• Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet dinara?
A Perica će na to:
• Pa, ... mađioničar!