VICOTEKA

Ciga i Ciganka čekaju red ispred kardiološke ambulante:
• Šta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
• Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
• Ja imam penis mejker – kaže Ciga.

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda ...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda ...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:
• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Muva Ciga žensku, pa je pita:
• Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
• Jesam.
• Aha. I, ... dokle si najdalje stigla sa dečkom?
• Do Beča.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite, ... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?