VICOTEKA

Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?
• Hvalili bi se ko ima veći tampon.

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži:
• Možemo u Jerusalim, to je moj grad.
Sin će na to:
• Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ...
A Sveti duh će usplahireno:
• Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vide Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odecu i trk, ... pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
• Auuu Soso, kaki nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala ...

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Ne igraj se sa ženskim srcem - jedno je. Igraj se sa ženskim sisama - dve su.

Pitaju plavušu:
• Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
• Imam odlično znanje!
• Ok, ko je bio par sa Romeom?
• Alfa!

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Idu dve puške ulicom i pucaju od smeha.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.