VICOTEKA

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji konačno porasla. Sinoć sam video jednog na ulazu u zgradu, sam se vakciniše!

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
• O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.
• Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje u kojoj prodaju bicikle!

Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem!
• Koga, brate, koga?

Kako se zove Branko Kockica kada legne?
• Lego kockica.

Crnogorac razgovara sa ocem i kaže:
• Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara:
• Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo!

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Stari trgovac oženio mladu devojku. Prijatelj ga pita kako mu je u braku?
• Roba je prvoklasna, samo je ambalaža strašno skupa.

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.