VICOTEKA

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Žali se plavuša majci:
• Mislim da me muž vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

Kasno uveče, ... poziv na mobilni ... :
• Halo, da li je to vlasnik Audi servisa?
• Da, izvolite!
• Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
• Ne gospodine, mi nemamo BMW ...
• E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!

Idu ulicom Deda Mraz, veštica, glupa plavuša i pametna plavuša. Na zemlji leži sto evra. Ko će uzeti novac?
• Glupa plavuša - ovi ostali ne postoje!

Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?

Idu policajac i plavuša plažom. Plavuša ugleda galeba, pa kaže:
• Dragi, vidi, ... to je roda.
Policajac joj kaže:
• Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Razgovara mladi bračni par:
• Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
• Isti kao ti!
• Kako znaš?
• Pa eto, više voli flašicu nego sisu.

Dođe mali Perica kući, a otac ga pita:
• Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?
• Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!

Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. Pa to je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.

Razgovor posle seksa:
• Pa, ti reče da si nevina ...!?
• Pa, jesam ...
• A, gde je onda krv?
• Paa, ... malokrvna sam!