Čarapa od tri metra

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

• Moja žena je najbolja na svetu, ... najbolje sprema i čisti, gleda sa mnom fudbal, ide na utakmice, ide na pecanje, pije sa mnom pivo, ... • Ma, kod vas pedera ništa nije kako treba!

Razgovaraju dve prijateljice: • U ovoj vazi je pepeo moga muža! • Oh, nisam znala da je umro! • Ma nije umro, samo ga mrzi da ustane i uzme pepeljaru!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir? • Meri Krismas.

Kako nastaje jedno veliko ništa? • Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena? • Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...: • Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ... • Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? • Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge. • Auuu. Pa to je sigurno bolelo. • Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.

• I, ... čime se ti baviš? • Pa, trgujem ljudskim organima. • Šta se sa tim zajebavaš, imaš li ti srca? • Uf, nestalo, možda bude sledeće nedelje ...

Pričaju dva pedera na trotoaru: • I kako ide posao? Drugi odgovara: • Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora: • Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Baba kaže dedi: • Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus? Deda: • Obuci, blato je ...