VICOTEKA

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ...
Pacijent prekinu doktora:
• Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
• Devet, osam, sedam, ...

Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Zaustavi pandur Audi quatro, zatraži dokumenta, pa u čudu poče da zagviruje u unutrašnjost auta:
• Momcii, kolko vas ima unutra?
• Pet.
• E momcii, neće moći. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa po tome samo četvorica mogu biti unutra.
• Pa kako, vidite da je registrovan za pet.
• Nemojte vi tu meni, kao da ja ne znam strane jezike.
• Pa pitajte kolegu, on će vam reći.
• A, nemojte vi njega, on se još svađa sa onom dvojicom iz Fiata Uno.

Razgovor kupca i prodavačice:
• Izvinite, ova krema je ...?
• Dnevna krema za suvu kožu.
• A ova?
• Noćna krema za suvu kožu.
• Ma ajte, molim Vas!
• Šta Vam nije jasno?
• Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:
• Onda si me poljubio ...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:
• Onda si mi grickao vrat ...
On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:
• Kuda ideš?
• Po zube!

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila hleba!
Pekar:
• Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se!
• Onda 15 kila!

Pita direktor spremačicu Ciganku:
• Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
• Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
• Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću.
• Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati. Tada moj Mika navali na seks, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on jebava do 5 ujutru. Zato sam umorna.
• Stvarno mnogo seksa ..., razumem !
• Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo seks, nego malo spavam!

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !

• Dokle ćete?
• Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ...
• Do mosta znači, ...?

Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
• Znate li šta je to seks?
• Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
• Znaš li šta je seks?
• Pojma ti ja nemam.
• Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
• Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...