VICOTEKA

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Otišao delija na utakmicu Zvezda – Vojvodina i poveo buldoga. Počne utakmica i Zvezda povede 1 : 0. Sve delije skoče, pa skoči i buldog sa raširenim šapama. Povede Zvezda 2 : 0 i opet ludnica na severu – buldog skoči i napravi kolut napred i kolut nazad. Primete to i delije i oduševe se. Priđe jedan i pita vlasnika:
• Je li, a šta tek radi kad pobedimo Partizana?
A ovaj mu odgovori:
• Ne znam, imam ga tek tri godine.

Razgovor kupca i prodavačice:
• Izvinite, ova krema je ...?
• Dnevna krema za suvu kožu.
• A ova?
• Noćna krema za suvu kožu.
• Ma ajte, molim Vas!
• Šta Vam nije jasno?
• Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Ja sam odgovoran samo za ono što kažem, a ne za ono što ti shvatiš.

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.

Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
• Voliš li ti belu decu?
A dete odgovori:
• Ja sam dobro dete i ne biram, jedem sve ...

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.