VICOTEKA

Napadnem muža što nema ni jedan od sedam znakova da je zaljubljen u mene, a on mi nabroji deset znakova da ga varam, rekoh:
• Bože, pa nije valjda da i ti veruješ u ta sranja?!

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana ...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!

Ukrade Ciga komšiji kokošku i ode do obližnjeg potoka da je tu očisti i ispeče. Očerupao on kokošku, očistio je, naložio vatru i taman da je stavi na ražanj, kad se začu strogi glas:
• Ko je tamo, šta to radiš?
Istog trena Ciga baci onu kokošku u potok. Nakon nekoliko trenutaka iza grmlja izlazi policajac. Upita pandur Cigu sumnjičavo:
• Šta to radiš?
• Ništa.
• A otkud toliko perje tu?
• A to? Ma to kokoška otišla da se kupa, a ja ost'o da joj čuvam perje.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Momak razgovara sa devojkom, plavušom:
• Šta misliš o seksu pre braka?
• Užas!
• Seks?
• Ma ne, ovo drugo!

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!