VICOTEKA

Napadnem muža što nema ni jedan od sedam znakova da je zaljubljen u mene, a on mi nabroji deset znakova da ga varam, rekoh:
• Bože, pa nije valjda da i ti veruješ u ta sranja?!

Šta kaže banana vibratoru?
• Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!

Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore pomozite, ne mogu da živim bez seksa!
• Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
• Dva puta!
• Pa, dobro, to i nije mnogo!
• Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!
• Au, pa to je stvarno previše!
• Ali ni to nije sve, ja to dva puta radim i sa prostitutkama!
• Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da Vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!
• I to doktore isto radim dva puta dnevno!

• Dokle ćete?
• Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ...
• Do mosta znači, ...?

Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
• Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
• Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo?
Žena odgovori:
• Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala.
• To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž.
• Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
• Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre.
Kaže žena:
• Aaah, to je bilo predivno!
• Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet:
• Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
• Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Objašnjava stariji spermatozoid mlađem:
• Sine, kada kreneš u akciju, lutaj malo, pa ćeš naići na crnu rupu koja se zove materica. Uđi u nju i ti si završio svoj zadatak.
Posluša mlađi starijeg i kad ugleda nešto crno - upita:
• Jesi li ti materica?
• Ne, ja sam karijes!

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
• Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:
• Ok, prihvatam izazov!
Student:
• Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno??
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
• Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

U nekoj šetnji posle posla, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem ... neće da mi se digne ...
• Jesi li probao iz safe moda?
• Jesam. Neće ...