VICOTEKA

Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice u sobi, zbog hvatanja Pokemona, samo još da mu objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom ...

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Umilnim glasom, majka reče Perici:
• Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!

• Mujo, ti si kao slika! - kaže Fata.
• Kako to? - upita Mujo.
• Gore portret, a dole mrtva priroda!

Razgovaraju dva prijatelja:
• Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje?
• Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mesto.

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Žene, ako ovako nastavite, lep i uporan će početi da se jebu međusobno!

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Poče ona da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženo, zvuk si podesila, ali miris nisi ...