Važno je da moj muž vidi

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je: • Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere? • Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica. • Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je. • Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa. • Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam. • Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina! • Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem. Beskućnica je bila šokirana: • Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim. • Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

Padala je kiša. Ugledao sam je. Žurila je na posao. Prošao je auto i pokvasio je. Prišao sam, obrisao joj lice maramicom. Ona će: • Moronu jedan, obrisao si mi i obrve!

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: • Pljunuo sam u pivo! Stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: • I ja sam!

Zašto su tange skupe? • Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Kaže Perica učiteljici: • Napisao sam pesmicu o seksu. • Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo. • Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana. • Pa dobro Perice, a gde je tu seks? • Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Momak i devojka u krevetu: • Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš - reče devojka. • Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš - odgovori momak.

Perica po povratku iz škole kaže mami: • Mama, mama, dobio sam dva ... • Iz kog predmeta? • Iz srpskog i matematike.

Haso: • Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst! • Kako bolan, odreza? • 'Vako, ... uhhh, jebo mater, ode još jedan!

• Šta misliš – pita plavuša drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu – kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi? • A šta ti misliš, kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uvetu?

Komšija je opet je priveo neku ribu, toliko su glasni da ne mogu da zaspim. Brojim im orgazme. Do sad su imali osam, ... računajući i moja dva.

Dođe Perica kući, a mama ga pita: • Sine, kako je bilo u školi? • Napeto! • Šta to pričaš, kako napeto? • Tako, spasao sam učitelja! • Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako? • Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu! • I ti si ga na to upozorio? • Ma ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!