Važno je da moj muž vidi

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je: • Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere? • Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica. • Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je. • Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa. • Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam. • Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina! • Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem. Beskućnica je bila šokirana: • Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim. • Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

Nemojte uzalud da se nervirate. Iz života i onako niko nije izašao živ!

Bračni razgovor: • Ljubavi, hoćeš li kafu? • Može ... • E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

Šta radi piroćanac kada mu je hladno? • Sedi pored sveće. A šta radi kada mu je jako hladno? • Zapali sveću.

Migrant trese tepih ispred zgrade u Zemunu, ... sa prozora susedne zgrade, neki zemunac mu dobacuje: • Šta je Aladine, neće da upali, aa ... ?

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena: • Ama, čo'če, đe su vam puževi? • Muči ženetino, to divlje, to bježi, ne mož' ga uvatit'!

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik: • Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati? • Pola tri, nastavniče. • Dobro, Perice, sedi.

Pitali Fatu: • Šta više voliš, kada ti uđe ili izađe? • Volim kada se dvoumi!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Sedi Perica na času i piše status na Fejsu: • Svi uče samo ja na Fejsu. Posle izvesnog vremena profesor mu komentariše: • Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?