VICOTEKA

Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

Baka na samrti saopštava unuku:
• Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
• O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu ... gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah baka prošapta:
• Na Fejsbuku ...

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove:
• Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !?
• A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
• Što me ostavi, crko dabogda ...

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ...
Pacijent prekinu doktora:
• Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
• Devet, osam, sedam, ...