pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Stalno radim treću smenu

#2330 od 29.12.2015 : Bračni
• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane". • Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2888 od 20.12.2016 : Piroćanci
Kako Piroćanac hrani kokoške? • Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.
#1728 od 03.06.2015 : Pitalice
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju? • Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.
#1999 od 19.08.2015 : Zemunci
Na Božiš sretne Zemunac ortaka na ulici i kaže mu: • Hristos se rodi. • Uuuuu, čestitam! Kad ćeš da častiš?
#2695 od 27.07.2016 : Pitalice
- Zašto hleb izgori? - Zašto zub zaboli? - Zašto devojka zatrudni? • Zato što se ne izvadi na vreme!
#3133 od 27.11.2017 : Svaštara
Pozove đavo svetog Petra i kaže mu: • Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja? Sveti Petar odgovori oduševljeno: • Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri. Na to će đavo: • Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
#2992 od 10.03.2017 : Pitalice
U čemu je razlika između tašte i tumora? • Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!
#709 od 23.11.2014 : Doktori
Pita psihijatar pacijenta: • Ko si ti? • Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon! Iz čekaonice se čuje: • Laže! Ništa mu nisam rekao ...
#2211 od 21.11.2015 : Perica
Dolazi Perica iz škole neraspoložen: • Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? • Klupa! Pala mi je na nogu.
#2828 od 01.11.2016 : Aforizmi i grafiti
Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!
#2451 od 10.03.2016 : Mujo i Haso
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću videti na jedno oko. Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav. Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo