VICOTEKA

Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
• Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ...
• Kako to? - pita ga žena.
• Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno:
• Fato, je l' ti ono rodbina?!
A Fata će na to:
• Jeste, jeste, ... svekar i svekrva!

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Dolazi žena i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
• A šta ti je rekao zubar?

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
• Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

Došao deda kod psihologa da se žali:
• Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo.
Doktor reče:
• Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite.
Deda povika:
• Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
• Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo.
Baba dreknu:
• Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!