VICOTEKA

Došao hodža u džamiju i pita:
• Ko se boji žene neka ustane?
Svi ustali samo Mujo ostao da sedi. Pita njega hodža:
• Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
• Čim si mi je spomenuo noge mi se odsekle!

Ženi se Mujo, ali u sredu. Pita njega Haso:
• Je l' ba, Mujo, što se ženiš u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
• A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend ...

Majka najbolje zna, a moja jednom prilikom reče:
• Najvažnija su realna očekivanja, mi smo tebe upisali u školu samo da dobiješ boginje! Sve preko toga je premija.

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
• Imate li omekšivač Lenor?
• Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
• Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema, nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
• Imate li toalet papir?
• Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrla papir!

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Vreme je novac, reče konobar i račun sabra sa datumom.

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Vozi baba bicikl, zaustavlja se ispred prodavnice i naslanja bicikl. Bicikl padne, a neki šarlatan dobaci:
• Baba, onesvesti ti se bicikl.
A ona će na to:
• I ti bi se onesvestio da si mi bio toliko dugo među nogama!

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!