VICOTEKA

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži:
• Možemo u Jerusalim, to je moj grad.
Sin će na to:
• Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ...
A Sveti duh će usplahireno:
• Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
• Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
• Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.

• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan, - pita sudija policajca.
• Stajao je na sredini puta.
• I što je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne belu liniju ...

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...

U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik pita:
• Ko je?
• Hemo!
• Koji Hemo? - pita bolensik.
• Terapija!

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!