Koji ti je

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. • Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo. • Treći - iskreno će Fata.

Postoje ljudi koji ostaju praznih šaka čak i kada se uhvate za glavu!

• Ćao lutko, imaš li dečka? • Ne. • Zbog čega? • Zbog muža.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška? • Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

• Ostavila me devojka ... • Zašto? • Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe, pita za neku prijateljicu Valeriju. Ja mislio da me pita za bateriju od telefona, pa joj odgovorim: Sinoć sam je punio!

Muž kaže ženi ujutro, pre odlaska na posao: • Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi! • E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao. • Nego kad? • Uveče, pre spavanja.

Posle 40 godina braka, muž kaže ženi: • Da se kladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom. Ona malo razmisli, pa reče: • Tvoj je najveći u celom selu.

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik ga pita: • Da li ste već negde radili? • Bio sam 3 godine u vojsci. • Imate li kakve benificije? • Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. • Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00. • Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00? • Ovo Vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Majka pita Pericu: • Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike? • Neznam!

Stoje dva čoveka na santi leda. Kaže jedan: • Vidi, spaseni smo! • Kako znaš? • Evo ide Titanik.

Kako danas popovi počinju da pevaju? • Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...