VICOTEKA

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Razgovaraju dva pomfrita:
• Hajde da vodimo ljubav! - predloži jedan.
Na to će drugi pomfrit tužno:
• Ne mogu, imam kečap.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!

Stoje dve plavuše na mostu i prepiru se:
• Jao, što je ova Sava lepa ...
• Ma koja Sava, to ti je Dunav.
• Ma nije Dunav nego Sava.
• Šta ti meni pričaš kad ja znam da je to Dunav.
Naljuti se prva, skine odeću i skoči sa mosta. Posle pola sata, vrati se na most sva izlomljena.
• I šta je bilo? Dunav ili Sava?
• Ma pusti me, nije ni jedna ni druga. Ovo nije most nego nadvožnjak u ulici Dimitrija Tucovića.

Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
• Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
• Ko zadnji magarac!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.