VICOTEKA

Razgovaraju žena i muž:
• Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
• Sigurno ne bih!
• A zašto? Zar ti nije lepo u braku?
• Naravno da mi je lepo ...
• Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
• U redu, onda ću se ponovno oženiti ...
• Ipak, dakle, hoćeš? I spavaćeš sa njom u našem krevetu?
• A gde bi smo inače spavali?
• A hoćeš li i moje slike da zameniš njenim slikama?
• Mislim da hoću, to mi se čini logičnim ...
• A hoće li ona da vozi moj auto?
• Ne, nema vozačku!

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal?
• Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
• Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
• Pa to sam ja, budalo jedna!

Šta je to vrhunac pijanstva?
• Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.