dopuni računcenovnikmoje transakcijeoglasi koje pratimmoji oglasipostavi oglasprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI CENOMANIJA BLOG AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Ne mi, nego ti

#1217 od 03.02.2015 : Bračni
Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je oko plavo, prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI ... • I zato te tuče? • Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2963 od 11.02.2017 : Pitalice
Šta radi devojka između dva Slovenca? • Smeta!
#2737 od 22.08.2016 : Bračni
• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž. • Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena. • Kada na plaži jedem pljeskavicu!
#1533 od 02.04.2015 : Svaštara
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako, počne priča kad će lopov: • Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman. • A šta ti je to? – pita pijanac. • To znači da ja volim da kradem. A na to će pijanac: • Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar. • A šta je to? • To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.
#221 od 02.04.2013 : Doktori
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. • Skinite se - reče doktor devojci. • Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene. • A pa dobro. Onda isplazite jezik.
#1798 od 18.06.2015 : Cigani
Pita baka, unuka: • Sine, kako se, beše zove, onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? • Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori unuk!
#2614 od 07.06.2016 : Studenti
Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.
#1973 od 13.08.2015 : Mujo i Haso
Zaseli Mujo i Haso u kafani, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o seksu. Mujo ispije jednu i upita Hasu: • Znaš li ti, jarane, da čovek u životu u proseku mazne 12 žena? Haso klime: • Ja, čuo sam, i šta onda? Mujo drmne još jednu pa objasni: • Ma ja sam nešto račun'o ... jebavo sam Fatu i Habibu, drpo se sa Zumrom i Nusretom ... i to je sve ... Haso ga pogleda: • Ne kontam, šta o'š kazat? Mujo slegne ramenima: • Pa neko očito fino guzi na moj račun!
#213 od 25.03.2013 : Mujo i Haso
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...
#951 od 24.12.2014 : Perica
Dobila Peričina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se. Perica, onako umno osmotri celu situaciju i kaže: • Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu.
#1411 od 10.03.2015 : Doktori
Pacijent koji je iskoristio sve bonuse za bolovanja dolazi kod lekara u medicini rada: • Doktore treba mi neki dan bolovanja. • Može al' moraš da uradiš analize, - reče doktor i protrlja tri prsta - krv i ... • Znate doktore, ja krv vadim samo iz vene - odgovori pacijent savijajući ruku u laktu. • Dobro, a onda ćeš ... - reče doktor, videvši da ga je ovaj dobro nasamario - da odeš kod našeg poznatog neuropsihijatra. U međuvremenu doktor pozove kolegu i ispriča da ga je ovaj nasamario i da ga otkači. Kuc, kuc, na vratima kod neuropsihijatra ... • Šta čekaš, ulazi i svlači se! Ne obraćajući pažnju na njega, doktor ga upita : • Pa zar se još nisi još skinuo? • Evo odah. Pacijent go kao od majke rođene stoji držeći se rukama za polni organ i gleda po ordinaciji uzneveren, ne znajući šta ga čeka. Doktor podiže glavu i dreknu: • Šta se držiš za đoku?! • Pa, znaš doktore, ... ja sam naviko kad dođem kod doktora da mu uvek nešto donesem.
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo