Ne mi, nego ti

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je oko plavo, prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI ... • I zato te tuče? • Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!

• Znaš li da su komšija Pera i komšinica Mica juče imali parnicu za razvod braka? - pita Mile Jovanku. • I, ... kako su se podelili? • Njoj deca, njemu dadilja.

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita: • Ko je? Drugi odgovara: • Ja sam. Tek će onaj u kancelariji zbunjeno: • Ja?! Pa nema šanse ...

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita: • Slinavi, za kol’ko završavaš? Zemunac odgovara: • Za 50 evra, matori!

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita: • Je li, Cigo, šta to radiš? • Sviram, gospodine. • Kako sviraš kad se ne čuje? • Gospodine, čuće se sutra.

Uđe Perica u pekaru i pita pekara: • Što vam je hleb ovako tvrd i suv? Na to će pekar Perici: • Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen! • Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre. • Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih. Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale. • Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta? • Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju. Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: • A odakle ovih 250 000 eura? • A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...

Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog: • Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan? • Dva - odgovori ovaj. • Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno. • Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: • 3% voli taj osećaj, • 2% voli dominantnost, • 95% voli tišinu.