Ne mi, nego ti
#1217 od 03.02.2015 : Bračni
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je oko plavo, prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI ...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3087 od 29.10.2017 : Životinje
Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
• Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
• Ne brini, to rade samo ženke!
#1267 od 13.02.2015 : Lala i Sosa
Došla zima i Lala otišao napolje da nacepa drv. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Sosa to vidi i kaže mu:
• Daj Lalo stavi ruke meni između nogu, ugrejaće se udmah.
Lala tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovo on izašao da cepa drva, ... opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Sosi između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista svar. Utrčao on u kuću da stavi ruke Sosi između nogu, a Sosa dreknu:
• Pa dobro Lalo, hoće li se tebi ikad uši smrznuti?
#934 od 21.12.2014 : Međunarodni
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako, kad ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec Vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec Vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec Vam ne dela!
Kad se Mujo prodera:
• Ma, jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!
#949 od 23.12.2014 : Aforizmi i grafiti
Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.
#1770 od 11.06.2015 : Svaštara
Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.
#2080 od 03.10.2015 : Aforizmi i grafiti
Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.
#1437 od 14.03.2015 : Bračni
Dolazi žena kući sva raščupana i poderane odeće:
• Pa šta se desilo? - upita zabrinuti muž.
• Znaš, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vest.
• Šta je loše? - upita muž.
• Znaš, ... totalno sam uništila auto.
• O Bože, pa šta onda ima dobro da mi kažeš?
• Paa, oduzeli su mi vozačku dozvolu.
#3197 od 07.03.2018 : Cigani
Šta radi Ciga na desktop-u?
• Pretura po Recycle bin-u.
#1195 od 30.01.2015 : Svaštara
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
• Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
• Pa jesi li probao da joj napakostiš?
• Ma, jesam.
• A kakvu pakost si smislio?
• Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
• Pa šta je bilo?
• Veštica je već kupila novi mercedes.
#372 od 28.11.2013 : Svaštara
Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
• Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!