VICOTEKA

Pitao sam je:
• Šta želiš da ti kupim?
Nasmejala se zagonetno i rekla:
• Možeš neku krpicu.
• I kupio sam joj ... magičnu!

Dođe pacijent kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam mnogo neodlučan.
Doktor odgovori:
• Dobro, sredićemo to.
A pacijent će:
• A možda i nisam.

• Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
• Srećo, isključi prednju kameru!

Mujo i Fata vodili ljubav, pa posle toga razgovaraju:
• Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovari:
• Fato, ne volim ti ja ni lepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Kaže žena mužu:
• Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na poverenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
• U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
• E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
• Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
• Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
• Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
• Daj Haso, bolan, koncentriši se malo !!!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Davio se jedan čovek i vikao kako ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac sa obale mu odgovori:
• Šta se dereš jado, ne znam ni ja da plivam, pa ne vičem!

Radnici u štrajku kažu direktoru:
• Oprostite direktore, nismo primili platu tri meseca!
• Oprošteno Vam je!

Mujo trčeći stiže do apoteke, a ono, ispred apoteke dugačak red. Mujo poče da ide od jednog do drugog, govoreći:
• Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži ...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
• Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
• Hitno, brzooo, paket kondoma, molim vas ...