Kao novogodišnja jelka

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita: • Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks? • Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Kako nastaje jedno veliko ništa? • Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Dolazi muž kući i kaže ženi: • Kupio sam ti kafetin! • Šta će mi, ne boli me glava? • Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce: • Koliko ova ovca ima godina? • Ima dve godine. • A kako znate da ima toliko? • Znam po rogovima. • Vidi stvarno, ima 2 roga ...

Muškarac je glava porodice, vojnik, ratnik, jak kao stena ... sve dok ne dobije temperaturu 37.2

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj: • Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: • Jao, a izgledate kao pravi!

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.

Sudija pita optuženog kog su uhvatili u krađi: • Jeste li oženjeni? • Nisam i nikada neću biti! Sudija će na to: • Ne mogu da verujem, tako pametan, a ipak krade!

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže: • Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o ... Mariji Kiri!?! Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju. • Vama je sad i smešno, sram vas bilo! Na to se Perica odvaži, ustane i kaže: • Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!

Hvali se Korona: • Dok ja nisam naišla, ljudi su izlazili iz kuća, družili se, posećivali bioskope, kafane, utakmice ... Facebook i TikTok odgovaraju na to: • Hahahahha!