VICOTEKA

Gleda muž ženu i kaže:
• Idi uzmi toalet papir i briši se između sisa!
Žena ga u čudu pogleda ...
• Šta me gledaš? Možda će ti i sise porasti kao i guzica!

Odveo tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:
• A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?
• Nije je tukao - odgovori otac.
• A zašto se onda onako derala?

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, dodaj mi balon - kaže policajac.
• Burazeru, nemoj balon molim te, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Žena kaže mužu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa, ... dobra je da air bag radi!

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj:
• Vidi, ala su ovu prebili!

Hitna prevozi debila u duševnu bolnicu. Na jednoj nizbrdici vozač viknu:
• Upomoć, ne rade nam kočnice!
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP! - dobaci debil.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.