A večeras baba

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao: • Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ... • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ... • Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar! Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: • Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ... Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita: • A ko će mi večeras skinuti gaćice? Celi bar se dere: • PETROVIĆ! PETROVIĆ! Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ... • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista: • Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Žena je otišla u Brazil na dvonedeljnu obuku na koju ju je poslala firma. Muž ju je odveo na aerodrom i poželeo srećan put. Žena je na to odgovorila: • Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon? Muž se nasmejao i rekao je: • Brazilku, he-he. Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dve nedelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je: • Kako ti je bilo na putu, srculence moje? • Sjajno, hvala. • A šta je s mojim poklonom? • Kakvim poklonom? • Pa, ... poklon koji sam ti tražio, znaš, ... Brazilku, he-he. • Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet meseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili ... Brazilac.

Muškarci su kao Bluetooth. Konektuju se na vas kad ste u blizini, ali traži druge raspoložive uređaje kada niste tu. Žene su kao WiFi. Vide svaki raspoloživi uređaj ali se konektuju samo na najjači.

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću: • Hoćeš da igraš? • Ne mogu, imam dva žuta!

Došla zima i Lala otišao napolje da nacepa drv. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Sosa to vidi i kaže mu: • Daj Lalo stavi ruke meni između nogu, ugrejaće se udmah. Lala tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovo on izašao da cepa drva, ... opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Sosi između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista svar. Utrčao on u kuću da stavi ruke Sosi između nogu, a Sosa dreknu: • Pa dobro Lalo, hoće li se tebi ikad uši smrznuti?

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Tražim ženu svog života, ... ali pod uslovom da ne sazna njen muž.

• Halo, vi ste električar? • Da gospođo, kako vam mogu pomoći? • Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ... • Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!

• Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem! • Zašto? Vi ste musliman? • Ne bre, žena mi se zove Vera i ima 120 kila ...

Pita plavuša oca: • Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film? • Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac. Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa ocu, koji ju je čekao zabrinut: • Navalio je na mene k'o blesav, obraz sam nekako sačuvala, a ostalo nisam mogla ...

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.