VICOTEKA

• Halooo?
• Izvolite, gospodine, dobili ste tehničku podršku.
• Ne radi mi ruter od Interneta.
• Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
• Ona od bojlera. Da ugasim?

• Šta misliš – pita plavuša drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu – kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
• A šta ti misliš, kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uvetu?

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju:
• Milojko, gde si krenuo sa ženom?
Na to im Milojko odgovori:
• Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina:
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa, evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo dve godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!

Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu:
• Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?

Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro ... Odem sa ženu u market, uzem salamu, 'leba, mleko za decu, sok frutela ...
• A kako vam je sada?
• Pa kako će da bude, ... kamera 'vamo, kamera tamo ...

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
• Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo:
• Imaš li 20 evra do prvog?

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
• Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?