Da ugasim

• Halooo? • Izvolite, gospodine, dobili ste tehničku podršku. • Ne radi mi ruter od Interneta. • Ok, koja lampica vam trenutno svetli? • Ona od bojlera. Da ugasim?

Pre neko veče izašao sam sa prijateljima u noćni provod. Bilo je odlično i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i uradio sam nešto što nisam uradio godinama - otišao sam kući autobusom. Da au–to–bu–som! Stigao sam kući bezbedno i bez nevolja! P.S.: Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikada ranije nisam vozio autobus!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče: • Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? • Možeš! I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata: • Mujo, hladno mi po grudima. A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji: • Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. • Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...

Kako se na Turskom kaže peder? • U čmar aga!

U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku: • Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom. • Zašto, pobogu? • Gorim od želje da saznam kako je uspeo da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja zena!?

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac: • Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške? • Da, da, penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze, ... Pre neki dan popeo se i na psa! • Pa zašto ga onda prodaješ?! • Od juče me nešto čudno gleda.

Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše: • Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!

Mujo i Haso planduju na plaži, pa Mujo kaže: • Moja Fata tek juče naučila da pliva, a vidi je danas, ... roni već dva sta.

Prilazi Mujo zgodnoj plavuši u supermarketu i kaže joj: • Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu. • Kakve ja veze imam sa njom? • Ajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi ...