VICOTEKA

Jedna baka na blagajni supermarketa na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom. Sin stalno gura majčina kolica koja već nekoliko puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto je mali nastavio, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
• Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara:
• Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza žene sa detetom stoji jedan čovek od nekih 30-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je majka završila svoje objašnjenje vaspitanja, on otvori teglu i mirno istrese marmeladu mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, žena se okrene mladiću, a on mirno reče:
• Znate, gospođo, ja sam vaspitan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin, i - evo, vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže:
• Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
• Ako onaj pre vas nije ustao.

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Ulovio Ciga jegulju, a ona ogromna ... Stavlja je u torbu, ne može da stane, stavlja je u džak, opet joj viri rep ... Doseti se on i obmota je  oko struka, a glavu stavi napred. Uz put svati u kafanu da proslavi dobar plen i napije se samo tako. Kad mu se pripišalo, ode u WC, mrtav pijan ..., greškom uhvati jegulju za glavu i kaže:
• Da siiii mlitaaav ... to znam, ... da siiii ljigaaav ... i to sam znao, ... al' da imaš plave oči ... jeb'o mater ako sam to znao ...!

Dođe pacijent kod zubara i on mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete.
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Bračni razgovor:
• Ljubavi, hoćeš li kafu?
• Može ...
• E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita:
• Šta ti je to?
• Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
• Ma daj da vidim!
• Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta ...
• Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
• Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
• Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!