Gde sam krenula

#3032 od 18.07.2017 : Babe
Policajac zaustavlja auto koji je jurio preko brzinom većom od 150 km na sat:
• Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
• Znam sine, ... ali ja moram da stignem na odredište pre nego što zaboravim gde sam krenula ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 83 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1316 od 22.02.2015 : Mujo i Haso
Dolazi Mujo s posla, umoran k'o pas i gladan, ulazi u kuću, skida cipele i kaput i pravac kuhinja, kad tamo nema nikoga. Mujo ode u dnevnu sobu, kad tamo Fata leži na kauču u izazovnom donjem rublju i zavodnički mu se smeška. Mujo je ošine pogledom:
• Šta je, bona, opet ti zagoreo ručak?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#867 od 16.12.2014 : Mujo i Haso
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
• Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
• Ćevape - kaže Fata i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u  njoj samo jedan mali ćevap.
• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 54 Ocena: 
#177 od 19.03.2013 : Mujo i Haso
Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic - čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati:
• Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
• Ne.
• Dobro pogledaj.
• Fata pogleda još jednom i reče:
• Ne, ništa.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu:
• Primjećuješ li SAD štogod drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, a i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata zamišljeno pogleda i reče:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
#2551 od 30.04.2016 : Svaštara
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#1638 od 20.04.2015 : Crnogorci
Pitaju Crnogorca:
• Šta radiš?
On odgovara:
• Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#2761 od 07.09.2016 : Perica
Pita učiteljica Pericu:
• Sa koliko nula se piše milion?
• Sa šest! - odgovori Perica.
• A pola miliona?
• Pa, sa tri!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#208 od 24.03.2013 : Doktori
Hvali se osamdesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 60 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču: Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav ...
• To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako deda, o tome ti pričam.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 52 Ocena: 
#298 od 26.06.2013 : Policajci
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Šta pre naiđe.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 46 Ocena: 
#5 od 11.03.2013 : Aforizmi i grafiti
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 105 Ocena: 
#1981 od 16.08.2015 : Mujo i Haso
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
• Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.
• Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?!
• Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
• Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
• Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim!
• Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
• Zna Mujo i nema ništa protiv.
• Molim! - reče Fata.
• Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso.
• OBE! - odgovori Mujo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.