VICOTEKA

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Žali se Fata komšinici:
• Mujo mi post'o 300% impotentan.
• Kako 300% bona, jučer si mi rekla 100%.
• Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.

Kako se zove Branko Kockica kada legne?
• Lego kockica.

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
• Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik kaže:
• Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku:
• Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
• U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Pušite, pijte, hranite se nezdravo, ... jer glupo bi bilo da umrete samo od stresa ...

• Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem!
• Zašto? Vi ste musliman?
• Ne bre, žena mi se zove Vera i ima 120 kila ...

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.