Zarazna bolest
#526 od 04.11.2014 : Aforizmi i grafiti Primitivizam je zarazna bolest, koja se najlakše prenosi svađom sa obolelim.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2956 od 04.02.2017 : Oglasi Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.
#1193 od 30.01.2015 : Međunarodni Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
• Može li jedno osveženje?
• Može – odgovori Crnogorac.
• Ženo, otvaraj prozor! – viknu Piroćanac.
#2843 od 13.11.2016 : Perica Dođe mali Perica kući, a otac ga pita:
• Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?
• Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!
#1345 od 27.02.2015 : Cigani Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.
#917 od 18.12.2014 : Plavuše Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu:
• Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje?
• Naravno.
• Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
• Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom.
• Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’?
• Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.
#2753 od 04.09.2016 : Aforizmi i grafiti Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!
#810 od 06.12.2014 : Doktori Plaćam svom psihijatru da me prati na fejsbuku. Tako preskačemo dosadne seanse, a on mi posle samo pošalje lekove.
#223 od 02.04.2013 : Svaštara Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
• Idemo kod "Pere" jer tu konobarice imaju najveće sise ...
Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se:
• Kuda ćemo?
• Idemo kod "Pere" jer je tamo najbolja klopa ...
Došla i 30. godišnjica mature:
• Kuda ćemo?
• Idemo kod "Pere" jer je tamo najeftinije piće ...
Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema da proslavi 40 godina mature:
• Kuda ćemo?
• Idemo kod "Pere" jer tamo imaju nove prozore i nema promaje ...
I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature:
• Kuda ćemo?
• Idemo kod "Pere" jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi ...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje:
• Kuda ćemo?
• Idemo kod "Pere"!
Ostali u glas odgovaraju:
• SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
#116 od 15.03.2013 : Životinje Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?
#3153 od 09.01.2018 : Cigani Idu dva Ciganina uzbrdo u konjskim kolima i najednom konj prdne. Jedan Ciga pita drugog:
• Šta to kandela?
• Kandela lamela - odgovori drugi.