Biće političar

Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja: • Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji. • Otkud znaš? - upita Mujo. • Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Pričaju dva pandura. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC. • I, kakva je? • Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Pita momak devojku: • Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim? Devojka odgovara: • Na probe hora, sa prijateljicama. • I, šta radite tamo? • Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo ... • Pa onda, ... kada pevate? • Kada se vraćamo kući!

Pita jedna plavuša drugu: • Čime se ti baviš? A druga odgovara: • Režijom. Na to će prva: • Je li to ono: struja, voda, ... ?

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora: • Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? • Imam za Vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mogao da mu pomogne. • Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?! • Da, istina je. • Pa, dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas: Uzmite dva litra mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana za redom i velika je verovatnoća da ćete preživeti! Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora: • Doktore, od toga će samo da dobije proliv, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni? • Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Pita čovek Cigu: • Koja ti je omiljena boja? • Karirana - odgovori Ciga. • A piće? - pita čovek dalje. • Može! - kaže Ciga.

• Halo, vi ste električar? • Da gospođo, kako vam mogu pomoći? • Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ... • Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu: • Koji program na mašini treba da uključim? • Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici? • Manchester United, - odgovori muž.

Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će: • Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super?! Tad naiđe medicinska sestra: • Nemojte se prerano radovati, morate ga čuti kada mu izvučemo cuclu iz guzice!

Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom? • Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!

Koliko godina ima kasirka? • 29,99