VICOTEKA

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže, pa zaustavi malog miša i upita ga:
• Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
• Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
• Sašimi Sako!

Koje ptice prenose pričiji grip?
• Divlja ševa, sa patke na gusku!

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Mujo govori Fati na uvce:
• Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...

Sretnu se dva cigana:
• Jesi čuo da je ubijen Versaće?
• Koji, jel' original?!

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.

Dolazi Mile ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu i zatiče ženu kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mile je pogleda i zabrinuto upita:
• Mico, šta ti je, što dišeš tako teško?
Mica jedva promumla:
• Infarkt, Mile, čini mi se da je infarkt!
Mile se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Perica i kaže:
• Tato, tato, eno neki čovek u ormaru!
Mile otvori ormar, a u njemu Pera, potpuno go.
Mile ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Perooo ..., budaletino jedna, Mica dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke sa detetom!

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita:
• Gotovo?
• Dodaj mu još i mali prst na nozi.
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!