U paralelnom univerzumu
#1719 od 30.05.2015 : Aforizmi i grafiti
Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju slova naše ćirilice ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2163 od 10.11.2015 : Plavuše
Plavuša dovezla auto na tehnički pregled, pa je službenik upita:
• Gde su Vam brisači?
• Skinula sam ih.
• Zašto?
• Pa, zato što mi bezobrazni policajci stalno kače neke cedulje ispod njih, a ja već imam dečka.
#702 od 22.11.2014 : Policajci
Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.
#32 od 11.03.2013 : Svaštara
Pita službenik šefa:
• Šefe, da li mogu danas ranije da izađem sa posla, da pomognem ženi oko kućnih poslova?
• Ne možeš! - odgovara šef.
• Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u Vas!
#1821 od 26.06.2015 : Aforizmi i grafiti
Nemati vaginu ne znači imati muda.
#156 od 16.03.2013 : Mujo i Haso
Hvali se Mujo svom jaranu Hasi:
• E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!
#1455 od 17.03.2015 : Crni humor
Šetao neki čovek pored reke i naiđe na nekog tipa koji stoji na ogradi mosta.
• Šta to radiš, čoveče? - upita on.
• Hoću da skočim sa mosta i ubijem se, - odgovori ovaj.
• Zašto bre? - zabrinuto će prvi.
• U ratu mi geler otkinuo muda i sad država nema para da mi plati operaciju - skrušeno će ovaj.
Produži čovek svoju šetnju, a kada se pred veče vraćao kući vidi da onaj čovek još stoji na istom mestu.
• Šta je bilo, ne skačes?
• Eee, znaš li kakva ti muda trebaju da bi skočio odavde ...
#192 od 20.03.2013 : Mujo i Haso
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
• Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
• Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
• Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
• Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
• A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
• Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
• Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
• A što to? - začuđeno upita Mujo.
• Pa da bar jednom svršiš drugi!
#3243 od 22.04.2018 : Oglasi
Hit ponunda ovog leta: Provedite 30 dana na svom radnom mestu, za samo 150 eura!
#2533 od 15.04.2016 : Aforizmi i grafiti
Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.
#1502 od 27.03.2015 : Babe
Sedeli baba i deda pored kamina i takmičili se ko može snažnije da prdne. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke ...