Hoćemo li na kafu
#2483 od 27.03.2016 : Svaštara
• Zdravo, hoćemo li na kafu?
• Ajde, idemo ...
• Dobar dan, izvolite ...
• Ja ću veliko tamno, točeno!
• I ja isto ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1303 od 20.02.2015 : Međunarodni
Raspravljali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
• Ja jedne večeri zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
• Mene jedne večeri probudi nešto u ormaru. Ustanem i otvorim ormar, kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
#1478 od 22.03.2015 : Cigani
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju i kad mu popuši, kaže - Daj pare ili grizem, - i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Eru i počne da mu puši, pa kaže:
• Daj pare ili grizem!
A Era će lukavo:
• Puštaj ili pišam!
#1498 od 26.03.2015 : Mujo i Haso
Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
• Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!
#2760 od 06.09.2016 : Bračni
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
#1408 od 09.03.2015 : Bračni
• Halo ... policija? Pošaljite patrolu ... slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
• U redu ... šaljemo i hitnu pomoć!
• Ma, ne treba hitna! Mi živimo u prizemlju ... samo patrolu, i to što pre ... samo što nije provalila vrata!
#1558 od 05.04.2015 : Svaštara
Najčešća ženska laž:
• Ti si mi drugi sa kojim sam spavala.
Najčešća muška laž:
• Ne znam, nisam ga merio.
#1730 od 03.06.2015 : Svaštara
Razgovor kupca i prodavačice:
• Izvinite, ova krema je ...?
• Dnevna krema za suvu kožu.
• A ova?
• Noćna krema za suvu kožu.
• Ma ajte, molim Vas!
• Šta Vam nije jasno?
• Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?
#2958 od 06.02.2017 : Perica
Pita učiteljica Pericu:
• Šta znaš o starim rimljanima?
• Znam da su svi pomrli.
#54 od 11.03.2013 : Studenti
Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.
#3152 od 02.01.2018 : Mujo i Haso
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!