VICOTEKA

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Čovek umire i u poslednjim trenucima života zove ženu:
• Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
• Može, samo reci šta želiš, sve ću naći za tebe!
• Daj mi malo one teletine!
• To ne može! To sam ostavila sutra za sahranu!

Perica:
• Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu.
Ćale:
• Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe.
• Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj!
• Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
• Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ...
• Pa šta ima?
• Ma šuti bona, ne pitaj me ...

Vraća se Stanojka kući iz grada i još sa vrata pita Žiku:
• Žikomire, jel' ti se dopada moj novi šešir?
Žika će na to:
• Odličan je, zaklanja ti celo lice!

Pita Marica mamu:
• Mama, odakle dolaze bebe?
• Vidiš dušo ... mama i tata se prvo zaljube i venčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu, i ... tako se dobije beba, dušo.
• Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi?
• Zlatna ogrlica, dušo!