VICOTEKA

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

• U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba - Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega:
• Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele.
Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže:
• Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Pita Sosa Lalu:
• Lalo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped?
Lala odgovara:
• Meni se najviše dopada ajvar!

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Gde Ciga sakriva novac od dece?
• Ispod sapuna.

Unajmili Putin i Obama prostitutku, Putin je kreše, a ona Obami puši. U nekom trenutku Obama upita:
• Vladimire, možemo li malo da se menjamo?
• Naravno, menjajte se.

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!