VICOTEKA

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Razgovaraju dve krave na livadi:
• Muuu, al' je ova trava dobra! - kaže prva.
• Muuu, smotaj i meni jedan! - kaže druga.

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete kući do ponoći, a sad je pola tri. Drugo, ... rekao sam da nema alkohola, a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da ... čekaj bre ... idiote, ova devojka nije moja ćerka!

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
• Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
• A što ti ne ideš gde gledaš?

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
• Zar nisi mogao bar malo brže?
• Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kap i...
• Izvinite, a je l' radite i test mokraće?

Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!