VICOTEKA

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!

Koja je razlika između žene i švalerke?
• Švalerki možeš da se žališ na ženu, a čik probaj ženi da se žališ na švalerku!

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac ...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
• Što me ostavi, crko dabogda ...

Lako je današnjim klincima, ... kada sam ja bio mali, majka je protiv fleka koristila vrbov prut, a ne Veniš!

Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.

Sede dva narkomana na trgu i fiksaju se. Prolazi baba i pita ih:
• Momci, šta to radite?
• Fiksamo se, baba.
A baba će na to:
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na hladnom, da ne nazebete!

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.