VICOTEKA

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja ... Nije me prihvatila za Boga!

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do svog zamka. A na vratima zamka stoji mali vampir i kaže:
• Joj tata, zar opet konzerve za večeru?

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
• Ne, hvala, ne pijem dok vozim!

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Stari farmer napisao je pismo svom sinu, koji je nevin završio u zatvoru:
• Ove godine ne mogu da zasadim krompir. Zemlja je jako tvrda i nemam snage da kopam. Znam da bi mi ti pomogao da si ovde.
Sin je odgovorio:
• Budalo, ne kopaj zemlju. Ispod sam zakopao oružje!
Policija je, pre slanja, pročitala pismo i sledećeg dana raskopala zemlju, ali ništa nije pronašla. Sin je ponovo pisao ocu:
• Zasadi sada krompir, oče. Ove je najviše što sam mogao da uradim odavde.

Pouka: Kada ima želje, ima i načina!

Pita komšija popa na groblju:
• Kako je, popo?
Ovaj trlja ruke i kaže:
• Umirucka narod, umirucka!
Kad eto ti – umre popadija. Pita ga opet komšija:
• Kako je, popo?
A ovaj će:
• Jao, ne pitaj, pomre čitav svet!