VICOTEKA

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
• E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
• Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
• Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
• Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
• Daj Haso, bolan, koncentriši se malo !!!

Koja je razlika između plavuše i lifta?
• Plavuša i bez struje ide gore-dole.

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje:
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava.
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Čemu služi prijatelj?
• Kad ti je loš dan, odeš kod prijatelja, pa pokvariš i njemu dan!

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao:
• Hajde Perice!
• Perverzija – izvali Perica.
• Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata?
• Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.