VICOTEKA

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Piše Fata majci:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata majci za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Sledeće nedelje Fata ponovo piše majci:
• Draga mama, mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Šta je to vrhunac pijanstva?
• Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: Brko, jebeš li šta?

• Kolega, s kim ste se sudarili? - upita policajac kolegu policajca koji se, posle saobraćajke, pijan teturao pored razlupanog službenog vozila.
• Nemam pojma s kim, pobegao je, dole ... niz provaliju.

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Jedan deda šalje poruku drugom:
• Dolaziš li večeras u klub na šah?
Ovaj drugi mu odgovara:
• Trenutno sam u društvu jedne dame. Ako budem mogao, sigurno neću doći, a ako ne budem mogao, dolazim!

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče:
• Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby!
• Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
• Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem!
• Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smeje i kaže:
• Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Uđe domaćin u štalu kad tamo – kobila crkla. Počne on da jauče, to je jedina kobila koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
• Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, kobila će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored kobile. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kobilu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
• Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i obila.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor – otac, brat i kobila leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
• Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu – 25., 26., 27. put i – vila doživi srčani udar i umre. Na to će sin:
• Oćeš ti 25 puta, ... i kobila je crkla posle 15. puta, a nećeš ti!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u svojoj porodici neki slučaj duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Na ulici, pita čovek Zemunca:
• Izvinite, da vas pitam ...
Zemunac:
• Koga bre ti da vaspitaš?