VICOTEKA

Ja sam odgovoran samo za ono što kažem, a ne za ono što ti shvatiš.

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele.
• Je'l da mi vidiš noge u štikli?
• Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
• Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
• Šta se smeješ?
A zeka će:
• Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila hleba!
Pekar:
• Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se!
• Onda 15 kila!

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Češlja se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška!
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: Svršeni student.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...