VICOTEKA

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima 64 godine. Kada ju je podigao da je prenese preko praga, kaže mu otac:
• E moj sine, ... da je sreće sada bi je iznosili, a ne unosili!

Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:
• Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?
• Ništa, moja ti, ništa, ... kako kod tebe?
• Aaa, moj po celu noć more, ... ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:
• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
... i tako svakih po' sata:
• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila ...
• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
• Samo jedi i ne laprdaj
• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?
• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!
Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:
• Babaaa ...
Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:
• Babaaa ...
Ona ćuti, a on:
• Babaaa, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
• Šta je junačino moja?!
• Baba, ja se usr’o!

Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
• Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
• Prazan je – 1 : 0 za mene!
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže:
• Sad je 1 : 1.

Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Pita ga jedan gost:
• Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
• E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
• Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
• Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem - odgovori Mujo.

Ide neko društvance kroz park, pa naiđe na tipa koji obrađuje devojku u nekom grmlju. I, momci ko momci, moraju nešto da dobace, pa će tako jedan:
• Majstore, ostavi nešto i za nas!
A tip im odgovori:
• Ne mogu, sve sam stavio.

Pao Mujo na ispitu iz književnosti pa onako nasekiran prošao pored biste Alekse Šantića i opsovao:
• Jebem te, Andriću, i tebe i tvoj Gorski vijenac!

Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga:
• Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
• Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Hvali se Ciga:
• Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku, ... dobro, nije predivna, divna  je, ... dobro, nije divna, lepa je, ... dobro, nije mi poslala poruku, ... dobro, nemam devojku ...