Rođendani su veoma korisni

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! • I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Zašto mali crv plače? • Mama mu je otišla na pecanje ...

Kada žena može pretvoriti muža u milionera? • Samo kada je muž milijarder!

Sretnu se invalid i slepac. Pita slepac invalida: • Kako ide? Invalid mu odgovara: • Kao što vidiš.

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje: • Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi. Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi: • Vidiš kako je lak nemački jezik. Konobar mu odbrusi: • Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Šta je zajedničko panduru i psu? • Oboje te gledaju kao da te razumeju!

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...