VICOTEKA

Kako sponzorša broji do osam?
• X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
• E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
• Nemoj bre gazdo, sramota.
• Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
• Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
• Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
• Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
• Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!

Policajci u nekom selu videli stado ovaca, pa jedan kaže:
• Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo.
Kada su izlazili sa pašnjaka, naiđe pastir:
• Vi ste sigurno policajci? - reče pastir.
• Ma nemoj, a kako ti to znaš? - upita policajac.
• Pa od svih ovih ovaca Vi ste izabrali baš šarplaninca. - odbrusi pastir.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Pitagorina teorema na fejsu:
• Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Koja je razlika između šibice i plavuše?
• Šibica može samo jednom da se kresne.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Pre braka devojka momku dodirne kosu i njemu se digne đoka, ... u braku žena mužu dodirne đoku i njemu se digne kosa!