VICOTEKA

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Šef je ismejao moj pokušaj puštanja brkova. Rekao je:
• Usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kada zaboravi da se obrija ...
Pogledao sam u ogledalo i rekao mu:
• Šefe, potpuno ste u pravu!

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!

Pun bus. Devojka prilazi baki i pita je:
• Bako, jel silazite?
A baka će:
• Dete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

• Halo, je l' to hitna?
• Da.
• Treba mi hitno 100 evra.

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
• Opa! Želite da zadivite curu? – kaže mu majstor za tetovažu.
• Ne, nemam curu, imam dečka – kaže mu lik.
• Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima – posavetova ga majstor.
• A zašto? – upita lik radoznalo.
• Pa kad vam ferari upadne u govna, da ga traktori izvuku – mirno mu objasni majstor.

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
• Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
• Ne brini, to rade samo ženke!

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.