Previše iskustva

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Zašto je Fata počela da uči matematiku? • Zato što je videla Muju sa dve nepoznate.

Šta rade kompozitori nakon male nužde? • Pišu operu.

Google mora da je žensko. Ima odgovore na sva pitanja.

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna: • Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika: • Kako možemo učestvovati? Radnik na blagajni odgovori kao iz topa: • Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi! Haso odmah ispali: • 5? Radnik odvrati: • Ne, nije, 4! Mujo odluči oprobati sreću i vikne: • 8! Radnik ga pogleda s osmehom i reče: • Ne, 6! Razočaran, Haso kaže Muji: • Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala ... Mujo mu odvrati: • Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Piroćanac se ispoveda, pa ga sveštenik pita: • Šta si zgrešio? • Ništa, samo sam prošle nedelje ukrao frezu ... • Kaješ li se? - pita ponovo sveštenik. • Što bi' se kajao, freza nova, novcijata ...

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. • Sve je gotovo, izabran sam! • Stvarno! Ne lažeš? • Ne, sad više nema potrebe.

Ulazi plavuša u prodavnicu i traži: • Litar kisele vode, molim! • Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac. • Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.

Došao Zemunac na more. Odluči on da nauči sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu „mišiće“, opet ga baci u vodu i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo – mali opet potone. Nema druge, još i peraje – mali opet potone. Gleda to drugi Zemunac sa obale pa pita: • Tebra, a kol'ko mu teška ona kajla oko vrata?