VICOTEKA

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo pita:
• Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata odbrusi:
• Ma, jebe mi se!
Mujo, sav srećan:
• Odlično, i meni, samo ... nisam znao kako da te pitam!

• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?
• Pa, posedujete kompjuter.
• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
• Ali, ovde piše da nemate decu.
• Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže:
• Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
• Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
• Čiju decu, dragi?
• Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
• Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
• Će gi imamo.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.