VICOTEKA

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
• Odričeš li se sotone?
• Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje:
• Želite običnu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
• Dajte tu inteligentnu ...
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
• Dajte mi ipak onu običnu.
• Zašto?
• Nije mi dala!

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:
• Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
• Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
• Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Zašto piješ Sinalko?
• Jer je iste boje kao moji zubi!