Prava prijateljica

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Koja je razlika između dobrih i loših sisa? • Između dobrih stoji zlatan privezak, a između loših pupak.

Ko je najveći džentlemen na svetu: • Penis, uvek se digne, da dama sedne!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

• Konobar, konobar! U ovoj supi pliva mušica! • A šta biste vi? Možda, da vam za te pare igra vaterpolo ...

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. Na kraju kaže jedna devojčica drugoj: • Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu? • Službeni.

Pita kokoška petla: • Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje? • Pa, ... tebe želim golu!

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje potencijalnog kupca: • Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima! • Dobro, važi! • Da li znate kakav jastuk Vama treba? • Šta je to jastuk?

Idu dve kajsije ulicom i vide šljivu. Jedna kajsija kaže onoj drugoj: • Vidi, ala su ovu prebili!