Nutricionista deblji od mene

Odem kod nutricioniste, on deblji od mene. Odem kod oftamologa, on ćoraviji od mene. Kod psihijatra nisam smela ni da idem ...

• Kume zdravo. šta radiš? • Ništa kume, tu nešto sa decom. • Jel' još uvek prodaješ onaj tvoj auto za pet 'iljada? • Prodajem ga kume, što pitaš? • Nešto smo Nada i ja pričali da ga kupimo, pa da te pitam da li bi mogao meni da prodaš jeftinije? • Pa, ovaj, mogao bih recimo za petsto manje. • A jel' bi mogao da mi ga daš na rate? • Kako to misliš? • Recimo, na odloženo, jedno godinu dana. • Pa, mislim , čekaj ... malo je dugo za te pare ... • 'Ajde bre, pa nemaš sto kumova, a imaš para, a ko te uvek "pokrivao" kod žene kad' si pravio sranja? • Dobro, jesi ... 'ajde nek' ti bude na godinu dana. • E, kume, samo još nešto da te pitam? • Kaži? • A jel' možeš da mi pozajmiš jedno pet glava za more, glupo je da uzmem auto, a da ga vozimo samo po gradu ...

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg. • Kako? - pitaju je. • Mrkva, luk, krompiri, blitva ... • Kuvala ili pržila? - zapitaju one. • Kopala, ba.

Kopali neki kanal Amerikanac, Rus i Crnogorac. Kopa Amerikanac i posle 200 metara naiđe na žicu, pa kaže: • Amerikanci su pre 200 godina imali telefon. Kopa Rus 300 metara i nađe kabl, pa kaže: • Rusi su pre 300 godina imali telefon. Kopa Crnogorac više od 400 metara i ne nađe ništa, pa kaže: • Crnogorci su pre 400 godina imali mobilni!

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu: • Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Koje je najopasnije biće na planeti? • Žena na dijeti, u PMS-u, koja je nedavno prestala da puši.

Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću. Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita: • Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom: • Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: • Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat? Mujo se nasmija i reče: • Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu: • Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

Jada se Mujo Fati: • Komšija Ibro me ubio od batina! • Pa što, crni Mujo? • Ljut je na mene jer mu kradem Internet. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan, jedva se smestio u auto pa pita oca: • Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto? A otac odgovara: • Vozi sinko, vozi, će se razgazi!

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu: • Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

Ko je najveći džentlemen na svetu: • Penis, uvek se digne, da dama sedne!