VICOTEKA

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Sveže udata trudnica na ultrazvuku ... Ginekolog kaže:
• Gospođo, pa Vi nosite blizance!
• Vidi, vidi, ... i od kuma se primilo.

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
• Baš mora na 64 ?!
Ciga:
• Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
• Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
• Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
• Pa?
Ciga:
• Pa pomnoži!

Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
• Cimere, pazi ovako, ... na fakultetu su ti najteže prve tri godine, ... a onda upišeš drugu ...

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Traži programer pozajmicu od kolege:
• Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara do sutra.
A ovaj će:
• Evo ti 1024 dinara, da bude okruglo.

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!