Faktor stabilnosti

Ne kaže se "švaler iz komšiluka", nego "faktor stabilnosti u regionu".

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj: • Krek? A druga odgovara: • Ne, spid.

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže: • Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa? • Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? • Alo, ođe leopard!

Zašto Italijani ne prave roštilj? • Zato što im špageti propadaju između žica.

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita: • Imate li naočare? • Za sunce? - pita prodavac. • Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? • Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Kakva je razlika između soje i vibratora? • Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Šta kaže plavuša kad rodi crnče? • Vidi: svetsko, a naše!