Duhovni vođa

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Taman sam seo na šolju kada sam začuo glas iz druge kabine: • Hej, kako si? Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: • Ide nekako, dobro sam! A drugi tip je upitao: • I, čime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: • Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao da izađem što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: • Mogu li doći kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: • Ne, ... trenutno sam zauzet nečim! Tada začuh tipa, ... nervoznog: • Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Došao čovek mrtav pijan kući, ispovraćan ... Žena odmah sa vrata osu paljbu na njega, a on joj kaže: • Ama ženo, izpovraćala me neka budala u busu, evo dala mi 20 evra za novu košulju! Žena dreknu: • Budalo pijana, pa to nije 20 evra nego 50 evra! • Pa dobro, malo mi se i u gaće ukenjao ...

Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne: • Dolazim odmah! Žena ga upita: • Dragi, zar je tako hitno? • Veoma hitno, draga! Već su tri doktora tamo!

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso: • Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se! Na to će Mujo: • Pssssst, ovo je Tihi okean.

• Izvinite, imate li šibicu? • Nemam, ali izvolite upaljač ... • Hvala, ali toliko retke zube ipak nemam!

Profesor objašnjava studentima osnove obdukcije: • Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gađenje i odvratnost - pazite sada. Profesor gurne prst u bulju lešu koji je ležao na stolu, izvadi ga i poliže ... • Hajde sada svi vi ponovite ovo. Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave lešu prst, pa polizu isti, jedva se uzdržavajući da ne se ne ispovraćaju. Profesor tada nastavi sa predavanjem: • Druga, isto tako važna stvar je koncentracija i pomno praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite ...

Pita tip ciganku, prostitutku: • Pošto pušenje? • Dvajes evra. • Uuu, mnoogo je ... • Al` nema zub da osetiš!

Koja je definicija Lovačkog društva? • To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Lala se za par godina braka sa Sosom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Sosa doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: • E moj Lalo, ovako ćemo - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i šnitu integralnog hleba. Lala kimne glavom i upita: • Dobro, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

Posle skoro dva sata ginekološkog pregleda izlaze žena i doktor iz ordinacije. Doktor se obraća mužu: • Gospodine, Vaša žena je imala ozbiljno zakrčenje kanala, ali ja sam joj dao Hofmanove kapi i sada će biti sve uredu. Muž će na to: • Doktore, viri Vam Hofman ...