VICOTEKA

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Šta pita plavuša kada rodi blizance?
• Ko je drugi otac?!

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu:
• Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg.
• O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?!
• Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Šta je to Afrički rulet?
• Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.