VICOTEKA

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane?
• Pao mu betonski blok na glavu.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

Gde Ciga sakriva novac od dece?
• Ispod sapuna.

Zaustavio policajac plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
• Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
• Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
• Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji:
• Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
• Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!

Radnik zove šefa telefonom, od kuće:
• Halo šefe, ne mogu danas da dođem na posao, pokvario mi se auto ...
• Što ne dođeš autobusom?
• Nemam autobus!