VICOTEKA

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Probudi se puna energije, spavaj sa električarom.

Ide Perica sa mamom i tatom na more. Ćale razmišlja, biću sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam ženu pa sam miran. Upada Perica u sobu:
• Joooj tata šta to radiš?!
• Znaš Perice da mama ne zna dobro da pliva, hoću sad da je naduvam da ne potone na moru.
• Tata ništa ne brini, poštar je jutros dva puta duvao i još jezikom proverio da ne pušta.

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom, trčanje, sklekove i ostalo, ... Na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
• To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
• Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te briga!

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:
• Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.