VICOTEKA

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku:
• Ovo je pljačka, pare na sunce!
• Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
• Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta ...
• Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica:
• Eto Milice, vidiš da možeš!

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

• Ej, konobar, imaš li šećer?
• Imam!
• Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

• Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi "Parove"?
• No.
• A "Farmu"?
• No.
• A "Maldive"?
• No, no!
• Pa što onda bežite iz Sirije?

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Pričaju Mujo i Haso:
• Fata me vodi na izložbu kućnih ljubimaca - kaže Mujo.
• Dobro, pa ...? - zainteresova se Haso?
• Pa imam tremu, šta ako ne pobedim? - žalosno će Mujo.

Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
• I da i ne, ... radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao što tata pravi budalu od sebe ...

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...