VICOTEKA

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Hoda Mujo ulicom, a iz dupeta mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita:
• Što ti ta kifla viri iz guzice?
Mujo odgovara:
• Bio sam kod zubara, pa mi rekao da naredna dva sata jedem samo na drugu stranu!

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!

• Šta ti je to?
• Koje?
• To na kaputu?
• Dugme?
• Ne pravi se pametan. Ta dlaka, ... ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!?
• Jebi se! Hoćeš DNK analizu?
• A kao smeš na analizu?
• Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu!
• Rekla sam ti da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?