Šta se raspada brže od Yugo automobila?

Šta se raspada brže od Yugo automobila? • Zemlja u kojoj se proizvodio.

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

Muž se žali ženi: • Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! • Kako znaš da je on, možda sam ja? • Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

• Tata, izlazim sa prijateljima. • Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju! • Ma daaaaj! Šta onda da obučem? • Bilo šta drugo, Miloše!

• Halo, dobar dan, da li je to Društvo za zaštitu životinja? • Jeste, izvolite? • Pa, evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Vest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke? • Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će: • Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? • I vi ste dobro!